seklumit kisah dari mall itu stahun yg lalu (30 des 2007)
December 30, 2008
menganggap perjumpaan itu sama spt yg biasa2nya,namun kusalah...
kini dgn segenap kenaifanku,menggores kenangan lama disini,yg sudah kau lupakan
brjumpa di mall itu atas kemauanku,sbuah ide klasik yg membosankan jika dibandingkan dgn idemu sbnarnya...aku ingin skali liat air mancur itu... jauh juga kau mesti melangkah,namun tak masalah sptnya bagimu...aku pun akhirnya menjumpaimu dgn sgala kekuranganku ini...kusambut kau dgn muka ketusku....ku pergi dgn separuh hatiku saat itu yg sdang berkecamuk dgn masalah...
kupulang dgn sejuta bahagia di hati wkt itu....akalku menitipkan psan pada hati,bahwa kau bukanlah seorang yg biasa....terhapus seketika sgala masalahku saat itu ketika dpt kudengar tawa2 renyahmu mendengar celotehku...berputar ksana kmari di mall itu tanpa pernah kita tahu bahwa ada juga banyak2 kisah stelah masa itu sbnarnya :)
aku... beruntung krn berjumpa dgnmu.... aku...bertambah dewasa karenamu... aku...lebih mengerti akan kepekaan bertindak sjak mengenalmu... begitu banyak hal mengujiku,dan aku menyerah kalah tuk mengaku juga... bahwa aku begitu menyayangimu,hingga kini...
dimanapun kau berada,smoga Allah slalu menyertaimu...sgala kisah yg ada,biar saja jika kau lupakan,krn ada aku yg tetap mengingatinya...terima kasih krn mengajarkanku tentang hidup serta kesungguhan...
karena gelombang hati itu terus saja bergema tanpa henti...begitu kuatnya namun tak pernah dapat terkatakan....lagi2 kamu mengisikan ruang logikaku dgn jejak2 namamu...terpatri kuat tanpa kenal lelah walau ku usir semampuku...
bagaimana seharusnya kusikapi ini...ku takut kehilanganmu,namun ku tak kuasa juga dengan sgala desakan khidupan ini yg seolah menjarakkan kita...haruskah kuperjuangkan dgn jiwa ragaku...terima kasih,kata2 memang tak pernah kan habis tuk lukiskanmu...biar saja galau menghantuiku,kau sendiri kan rasakan...bahwa ku kasihimu spenuh hatiku,walau dayaku tak sampai...dan walau takdir mungkin bukan milik kita nantinya...
kenanglah aku,jangan pernah hilangkan aku dari buku memorimu
jgn pernah tuk berpaling...kau kan menyesalinya nanti...jalan itu hanya satu,tuk menujuNya yg hakiki...
bohong jika kau tahu yg terbaik slainNya... karena kau sndiri dpt berdiri tegak memandang screen facebook ini atas ijinNya...Dia ada tanpa kau pernah sadari...Dia tahu sgala yg terbaik bagimu....jangan kau sangkalkan itu dengan egomu,slalu bersikap bahwa sgalanya terjadi karenamu saja
siapalah aku....aku pun sama spertimu yg hanya berpangkat manusia biasa....bsar betul egoku,sempat melupakanNya...sempat meninggalkanNya....walau slalu kuingatNya namun kulupa makna sebnarnya akan ingatanku itu....sgala peristiwa yg terjadi kini tlah bukakan begitu banyak pintu mata hati yg sempat tertutup rapat dan tak terjamah oleh kbsaranNya...maaf atas sangkalanku,ya Allah...
jika memang aku pernah berbelok di arah yg salah,ku yakin bahwa Kau kan kembalikan belokanku di arah yg sebnarnya...smua hanya karena sayangMu padaku....terima kasih tuk sgala petunjuk itu,Kau memang Besar dan aku memang kecil....
dia sudah tak ada di dunia fana ini,dia tlah pergi tinggalkanku 4tahun lalu....dia habiskan sluruh hidupnya tuk buatku bahagia,dia relakan sluruh kebahagiaannya demi kebahagiaan kami anak2nya...namun kenapa ketika dia hidup,begitu sedikitnya porsi kebahagiaan itu menghampirinya??dimanakah salahnya....
mamaku itu adalah lambang ksabaran,dimana aku sdikitpun tak berhasil menurunkan bakatnya itu...aku hanya menjadi seorang anak yg sering kali kalah dgn emosiku,lalu menjadi seorang insan yg begitu mudahnya membolak-balikkan antara cinta dan benci seseorang padaku...
sulit tuk berbuat baik,dimana2 setan ingin menguasai kita....namun bukan sebuah halangan bagi mamaku satu ketika dulu...begitu banyak halang rintang kehidupan dilewatinya,apakah bnar ada porsi ksabaran sebesar itu...aku pun tak sanggup tuk bayangkannya walau skejap....sbulan kini dalam posisi spertinya dl tlah buatku rasa smakin kecil hati dan rendah diri....
ya Allah,ternyata ksabaranku tak ada apa2nya jika dibandingkan dgn ksabaran mamaku dulu...dgn sgala lirih hati juga sgala kerendahan hati,kupanjatkan doa sepenuh hati untukmu,ma...biarlah yg terjadi di masa lalu...ikhlaskan serta lapangkan...di sgala kgelapan itu,pasti kan slalu ada celah2 sinar...jangan dirimu kuatirkan aku,ku kan disini baik2 saja tentunya....walau ksabaranku tak akan pernah mencapai tahap ksabaranmu dulu
sebentar lagi kan berakhir 2008 ini,ditutup dgn sgala tawa,air mata,amarah dan juga syukur...kisah itu blm berakhir lagi,krn nafas masih ada di hayat ini....
sebuah nama itu...
terus menghiasi lembar 2008ku....tangisku,amarahku bahkan tawaku semua melebur jadi satu,yaitu menjadi sebuah kenangan terindah...kontan semua itu kau bayarkan dlm hidupku,terucap syukur tanpa henti untuk hadirmu....terhaturkan sgala syukur padaNya yg berikanku ksempatan itu...
1tahun yg indah,1tahun yg menegangkan,1tahun yg menggembirakan...walau dgn sgala kesemuan hubungan kita,namun smua itu jadi pelajaran amat berharga untukku...
2008 dan sebuah nama itu,
mungkin 2008ku itu tak akan pernah selengkap ini jika tanpa sebuah nama itu
andai saja aku tahu bagaimana memberhentikan waktu...sulit tuk kuredam sgala gejolak emosi,tak mampu kuhapuskan gelombang ego diri...kamu kamu kamu dan kamu lagi menghantuiku,baik benak juga hatiku...
kekuatan ini tak ada apa2 dibandingkan dengan bsarnya itu...bsar ketulusan hati yg terlahir dari kuatnya rasa kasih itu...ku tak tahu lagi kemana kan kularikan sgala dilema hati
tekan saja jika kau mampu...kau telah menantangku sperti itu...seakan2 aku ini seonggok sampah tak bermakna...ya ya,memanglah aku tak bermakna...memang ku tak sanggup menekanmu...namun bolehkah kau beriku satu peluang?
apa itu...dan buat apa kau menawar sperti itu...kemana egomu itu kau larikan...aku ini hanya sebuah rasa yg tak bersalah...aku ini datang tanpa pernah minta persetujuan siapapun,tekan saja jika kau mampu
jika ada satu peluang sebuah pinta,aku hanya ingin kau mengikuti langkahku...bukan tuk menjadi pelindungku,namun kuingin kau menjadi terangku...saat hari gelap menghampiriku,saat warna pelangi memudar....kuingin kau tetap bersamaku...biarkan saja ego itu menghantui kita,namun aku hanya yakin dan percaya padamu
(Jakarta,29 Desember 2008)
PS:Goresan penuh ego....kutekan cinta itu,namun dia tetap ada...karena dia tahu bahwa ku membutuhkannya...hanya saja,tergantung pada Bos Alam Semesta....akankah Dia mengijinkan cinta itu berumur panjang dalam hidupku??
sebuah rasa yg muncul di hati,tak pernah kita undang juga tak pernah kita tahu kapan akan datang juga perginya…sulit tuk dipahami
hari ini,esok maupun di masa yg akan datang….rasa itu kan slalu sulit tuk dipahami,krn keterbatasan kita sbagai manusia….namun jgn pernah menyalahkan rasa itu,krn rasa itu suci tak bercela…hatilah sang pencetus rasa itu,adalah sebuah kewajaran dlm bagian perputaran dunia ini slagi blum kiamat…
sulit tuk dipahami namun kutetap suka berkecamuk di dalamnya…rasa itu sempat akan pergi tinggalkanku,namun datang kembali menghampiriku…hanya saja,aku dirudung takut…ku takut kecewa kan menyambutku gembira,dan bahagia kan melambaikan tangannya padaku…ya,sulit tuk dipahami apa mauku sbnarnya
kegersangan terasa ketika rasa itu pergi…keringnya dasar hati,menjalankan hari bak zombie yg tak berjiwa…sulit tuk dipahami karena rasa itu dpt kalahkan kuatnya logika,rasa itu tak pernah dapat dijabarkan sbagai sbuah teori…cinta dr hati,tiada siapapun yg tahu itu…
disini diriku…penuh dgn sgala kekuranganku…terserah orang mau katakan aku ini sulit tuk dipahami atau tidak,kuhanya jalankan hidup dgn caraku…ku ingin cinta itu singgah disini,hatiku yg senantiasa menantikannya…biarkan waktu itu kan berputar,menjauhiku bahkan memusuhiku…hanya 1 hal yg teryakinkan,bahwa kau memang layak tuk mengisi hari2ku….kau tlah menguraikan sgala ksulitan itu menjadi lebih mudah,walau hanya dari kacamataku saja
(Jakarta,28 Des 2008)
PS:mencintainya atau tidak…itu hanya jadi pilihan smata…smoga tak kan jadi penyesalan di hari nanti…namun 1 hal yg kau patut tahu,bahwa aku sptnya tlah bersungguh2 mencintaimu…krn kutahu diriku…walau sulit tuk merubah sgala kekuranganku,namun krn ada dirimu…KU MAMPU LAKUKAN itu…kuhidup tuk hidupku sendiri,dan kau tlah beri warna di dalamnya
ketika orang bolak-balik Jkt-Bdg...ketika banyaknya trans ke Bandung...ketika Ucok tetangga depan yg kmaren2 slalu wiken di Bdg...akhirnya aku akan jejakkan kakiku lg disana,insya Allah 1-2Jan 2009....ah,cant wait for it anyway....
akhirnya bisa berlibur kembali setelah melewati hari2 panjang yg berat beberapa bulan ini....
rencananya sih jalan bareng Lucy....trs mungkin jagoanku ikut juga...lucu jg kl dipikir,awalnya pengen ke pantai,tapi karena dia usulin untuk nginep,jadi nyasar deh ke Bandung,hehe...insya Allah mo numpang nginep di rumah peristirahatannya Bude Ine yg di Setrasari....ah ah ah,sangat2 excited nih....mudah2an ga ada halangan,amin!!
semoga liburan singkat ini akan jadi charger buatku,buat Lucy juga buat jagoanku nantinya untuk menghadapi hari2 di 2009 nanti :)
Namanya Tutik, seorang wanita yg usianya sbnarnya bole dikatakan sebaya dganku,dia berasal dari Tegal.Dia sudah menjalani banyak pahit manisnya dunia dan kehidupan yg sbnarnya. skarang dia baru saja menginjak usia 27 tahun, telah memiliki 2 anak yg 1 sudah masuk bangku SMP (12/13thn) dan satu lg masih skitar 7-8bln...dia menikah dini ketika baru seminggu saja merasakan bangku SMP,begitu ceritanya polos padaku...skarang sudah hampir 13 tahun dia berumah tangga,rasanya dia patut bersyukur krn memiliki suami yg baik walau berprofesi sbatas tukang jual mie tek2 saja...
Pembawaannya yg ceria,cara kerjanya yg gesit,bakat memasaknya yg oke banget lalu lawakan2 polosnya yg bisa buat adikku terpingkal2....itulah sosok seorang Tutik di mata kami,keluarga di Pelikan...setahun lalu ketika dia baru saja mulai kerja disini, aku sbnarnya jadi salah satu pihak yg kurang suka rumah ini dimasukki makhluk baru....waktu Lebaran 2007,baru masuk Lebaran hari pertama,kita dapat kabar bahwa Ujang (pembantu awal kami)mengalami kecelakaan yg mengakibatkan tangannya patah...saat itu papa memutuskan untuk mengambil seorang pembantu cewe saja...
setelah mbak Tutik masuk kerja,aku pun sempat sinis juga padanya...ya ya,sesuai psanan papa bahwa anak perempuannya kan udah ga bisa jalan,eh jutek banget,hehe...tapi lama2 aku pun berangsur2 dpt menerimanya...kami sekeluarga pun tidak ada yg tahu ketika mbak Tutik mulai kerja di rumah ini,ternyata dia sedang mengandung 4 bulan...krn sgala kerjanya sangatlah rapi,dan pastinya dapat terselesaikan dlm waktu singkat...stlah Ujang sembuh tangannya lalu kembali lagi ke rumah kami,mbak Tutik sempat ketakutan kalo2 dia akan dipecat,dia pun pasrah namun akhirnya papa tetap mempekerjakan dia...dan bagiannya pun dispesifikkan,dia memasak saja... Ketika foto di atas itu diambil,saat itu dia sdang dlm keadaan hamil 6bln,masih sanggup juga kuajak jalan2 di Cempaka Mas dari jam 12 siang sampe 6 sore,hehe...bahkan ketika usia kandungannya sampai dkat2 9bln,dia pun tetap bekerja...
skarang, masuk tahun kedua dia bkerja disini...tugas dan tanggung jawabnya smakin berat...pada Lebaran ini (2008),Ujang pun out utk slamanya,otomatis mbak Tutik mengambil smua tugas2nya Ujang (yg emang ga sberapa bnyak sbnarnya),jadi ketika siang mbak Tutik sudah menyelesaikan tugas2nya, sore dia kmbali datang untuk memberikan makan kucing dan nyala2in lampu....dia mengerjakannya dgan snang hati,bahkan langkah kakinya yg bak tak menyentuh tanah itu sdh jadi ciri khasnya...kita julukin gitu krn dia bs jalan sangat cepat skali,hehehe...ketika disuruh pilih utk naik sepeda atau jalan,dia lebih memilih jalan...
untuk masa ini,bertambah lagi deskripsi kerjanya...setelah papa sakit,dan tragedi ga cocok sama perawat yg kita bayar khusus,skarang pun mbak Tutik mengambil alih jg tugas perawat org sakit...ya bukan kami anak2 papa ga mau ambil tahu tentang penjagaan papa,hanya saja kami pun memiliki kegiatan2 lain,ga bisa memantau papa dan merawatnya 24 jam penuh...kmaren2 pas kami sdang kebingungan mencari perawat orang sakit,sbnarnya mbak Tutik berniat jg,namun dia ragu2 krn malu liat 'barang'nya papa,hehehe...namun skarang keadaan sudah berubah,setelah terjadi tragedi suster nunung yg konon versinya papa bahwa dia udh ambil cincin papa,mbak Tutik pun dgn lapang dada mengurus papa juga,dari memandikannya bahkan jg membersihkan kotorannya papa...
mbak Tutik...seorang yg keliatannya biasa,namun bagiku jadi sebuah sosok panutan bagiku...dia bukan saja seorang maid biasa,namun SUPERMAID ;)...smoga dia betah bkerja bersama kami sampai jangka waktu yg lama...aku pun dan adik tlah spakat untuk menaikkan gajinya ketika kami dpt rejeki lebih...terima kasih,mbak :)
card account saldo baru pembayaran minimum jatuh tempo xxxxxxx xxxxxxx xxxxxxxxx IMMEDIATE
itu adalah 4 dari banyak istilah yg familiar buatku skarang....ya ya,dulu2 mgkin dh tau,tapi ambil tau sambil lewat saja...eh skarang,harus tiap2 hari jd berurusan dgn hal2 itu..... yup, stlah papa sakit,smua tagihannya otomatis jadi tanggung jawab anaknya jg....dan ga kira2 aj tagihan2 ini,aku pun tak tau sbnarnya tlah digunakan untuk apa....aku ga pengen suudzon,bisa saja papa jadikan sbagai modal usaha sampingannya slama ini,tapi jika memang bukan untuk itu,walahualam aj deh....may Allah decide it....
credit card....
dari kcil dulu sudah slalu dengar objek itu,kayanya keren banget deh kl dah sebut visa...mastercard....atau mgkn sebutlah american express,hehe.....sbuah kartu yg gunanya untuk bayar belanjaan kita...malah waktu kcil2 dulu taunya kl ada credit card,jadi bisa beli barang tanpa bayar,heheh...aku tak perna tau menahu tntang barang ini scara details,lalu kembali berkecimpung waktu kerja telemarketing di KL...salah satu syaratnya untuk dapatkan poin harian,kita harus menanyakan no kartu kredit mereka...kalau ga ada kartu kredit,maka anguslah poin bawaan kita sbagai telemarketer....
kartu kredit memang memiliki beberapa kebaikan,salah satunya jadi kita ga perlu bawa duit banyak kemana2....kita pun bole membeli barang dgn cara dicicil, tapi salah satu konsekuensinya ya kita harus membayar bunga ke bank...ketika kita tarik 4jt rupiah menggunakan kartu kredit,maka langsung harus membayarkan 120rb bunganya,hehehe...yah dlm setaon katanya bunga itu bisa mencapai 40%...apalagi kalau telat membayar,maka bunganya kan membengkak...itulah yg tlah terjadi pada kasus bapakku...aku bingung harus gimana skarang,tak dapat membayangkan harus membayar sesuatu yg ga kurasakan langsung.... tapi di lain sisi,aku kasian juga sama papa,aku pengen papa cepet sembuh,hanya saja gimana ya...rasa kasian dan ibaku tak akan menyelesaikan tagihan2 itu yg kian membengkak hari2nya... well,dun play2 with credit card.... terima saja kehidupan kita apa adanya,kalau emg ga punya,jgn belagak2 punya....itu pelajaran berharga skali yg kudapatkan dari problemku skarng ini...
akhir2 ini aku sedang merindukan 2 hal....aku merindukan mama dan kehidupan bahagia dulu ketika mama ada....dan yg terakhir tiba2 aku merindukan jagoanku....
kenapa aku rindu mama? TANYA KENAPA katanya iklan rokok,ya...karena mamaku adalah sosok luar biasa yg siapapun mengaguminya...beliau begitu sabar,dermawan dan mau mengorbankan dirinya untuk orang banyak...namun sayang beliau sudah tiada lagi di dunia fana ini....
ma, gimana sih mama bisa bertahan slama ini dgn kondisi dan tekanan yg sperti kurasakan skarang?? ma, gimana sih mama bisa begitu bersabar menghadapi orang2 jahat itu?? kenapa ya ma,orang ga suka liat kita bahagia?? andai saja ku dapat mengurangi rasa sakitmu saat itu,ma....
walau aku rindu tak kan pernah terobati...walau jarak 2 dunia ini memisahkan kita....tapi kucoba agar aku ga akan pernah mengalah akan sgala cobaan yg bertubi2 datang kali ini....beri aku kekuatan,ma...sekuat dirimu dulu ketika masih berada di dunia ini...
kenapa aku rindu jagoanku? kayanya terlalu sering kutuliskan tentangnya...1 saja alasannya,dia slalu dpt membuatku tersenyum dgn tingkah lakunya,dgn ide2nya yg slalu kusuka lalu dgn tutur katanya bahkan dgn hal2 menyebalkan yg dibuatnya pun,aku msh slalu dpt tersenyum pada akhirnya.... andai saja 2008 ini tanpa kehadirannya,mungkin aku akan jatuh lebih stress di saat2 masalah tengah berat2nya melandaku seperti skarang ini....slalu kusuka saat2 dpt melakukan journey dgnnya,walau letih seharian pun rasanya tak terasa letih sedikitpun....mgkn karena hatiku senang.... aku sempat rasa sedih karena kebodohan emosiku beberapa bulan lalu terhadapnya,namun Alhamdulillah Allah berikanku kesempatan kedua tuk masih jadi temannya...bohong kalau aku ga mengharapkan apa2,namun aku sadar diri dan aku pun tulus sgala2nya...dia tak perlu berikan aku apa2,karena kehadirannya saja telah buat hidupku jadi berwarna dan menjadi bersemangat....
tadi siang ku lewati depan rumahnya,rasanya tangan gatel ingin mengSMSnya atau menghadiahkan buah kesukaannya....namun kutahan semua itu,aku tak ingin dia kembali berpikir yg tidak2 sperti waktu itu dan pergi menjauhiku lagi....aku pun mengkuatirkannya yg ternyata sering jg sakit akhir2 ini...ya parah2nya,saat tadi aku kesal setengah mati dgn tagihan2 baru utangnya papa...tiba2 aku berkhayal ingin skali ketemu dia,lalu minta dia peluk aku erat2...bukan apa2,hanya sebuah pelukan yg dpt melegakanku...andai saja khayal itu kan jadi nyata,rasanya 10x lebih berat dr masalah yg kurasa skarang mungkin kan terlewati juga....
ya Allah, aku betul2 rindu....slain rindu mereka....kurindu juga kehidupan tenang dan bahagia dlm lindunganMu slalu tanpa ada rong2an org2 jahat di luar sana....terima kasih ya Allah,walau dlm kondisi seburuk apapun,kutahu Kau tak kan pernah meninggalkanku sendiri....
mama....jagoanku.... tetaplah jadi sosok2 yg menyemangatiku dan menguatkanku
saat ini aku lagi kepengen curhat neh...yah tentang orang2 yg disekitar aku dan keluargaku tentunya...aku dan adik slalu saja berusaha menanamkan di kepala juga hati kami bahwa kami percaya semua orang itu baik....tapi ternyata apa balasannya,orang2 itu slalu ada saja yg ga suka meliat kebahagiaan kami sekeluarga....
dari alkisahnya sakitku ini, konon hasil dari perbuatan orang jahat yg seharusnya ditujukan kepada orangtuaku (terutamanya bapak) namun ternyata harus aku juga yg menanggung apesnya...lalu aku lihat sendiri betapa ibuku menderita lahir batin atas siksaan orang2 yg iri padanya...tapi alangkah hebatnya hati ibuku,betul2 sperti emas karena mampu menutupi ketidaksukaannya dgn sangat cantik skali...slalu saja membalas sgala kejahatan dgn kebaikan hingga ke ujung waktunya...semoga ibuku bahagia di Surga,ya Allah....amin
lalu skarang pun,ketika nasib keluarga ini sudah kocar-kacir sejak papa kena serangan stroke...masih saja ada orang2 yg tega untuk menyakiti atau istilahnya numpang di atas masalah kami...dari tante2 ga jelas yg bisa2nya ngembat makanan kami saat di rumah sakit,terus pola tingkahnya yg suka menggosip sana-sini dan yg pasti membolak-balikkan omongan...lalu om saya yg ga tau diri,bisa2nya mo pinjem duit ke pihak keluarga almarhumah mama di saat bapak saya sedang terbujur lemah di rumah sakit...
eh barusan kejadian lagi,ada seorang kawan lama papa datang mendekati kami...konon dia berniat baik untuk menerapi papa,sempat juga aku diterapi olehnya dgn metode yin and yangnya....saat itu dia berjanji untuk membawa seseorang yg akan merawat papa,katanya sih masih saudara dia dan juga masih saudara jauh papa....well,since papa yg rewel karena ga suka sama susternya yg skarang,so aku ijinkanlah dia membawa orang itu ke rumah... Sabtu kmaren (20/12) om itu datang membawa orang itu ke rumah,namanya mbak Endang...aku sempat bingung saat itu,karena penampilannya tidak meyakinkan skali sbagai seorang perawat orang sakit...tapi yg anehnya,bapakku seperti udah terpikat olehnya,padahal pagi2nya masih ngerengek2 minta ditemani orang laki2 saja untuk merawatnya,karena kata bapakku bahwa orang perempuan bawel....
Walau pertama2 aku pernah tidak sreg dgn suster bapakku yg skarang namun aku skarang sudah dpt bertolak angsur,bahkan suster itu mengerti darimana datangnya sifat kerasku,hehe... aneh juga bapakku mentah2 menolak suster yg ada skarang dan malah memilih si mbak ga meyakinkan itu untuk merawatnya....lalu critanya malam tadi aku ingin mengarrange agar si mbak Endang itu datang pagi ini tepat waktu jam 8,karena aku harus keliling banyak tempat hari ini....eh aku dikagetkan bahwa om itu ga punya no telponnya mbak Endang... sontak darahku naik,gimana kabar ngaku2 sodara,punya no telp pun gak...jangan2 pungut darimana tuh orang,hehehe....terus kalau ada apa2 dgn rumahku,siapa yg akan bertanggung jawab??
kasarku sempat keluar saat itu,karena aku rasa dibohongi...sapa saja bole saja mengaku sodara kan?? dan dia pun mengatakan bahwa dia tak dapat berikan jaminan atas mutu kerja si mbak itu....ah alasan yg aneh...lalu ketika aku akan menghubungi mbak Endang itu,ternyata HP nya pun seperti cepat2 dimatikan,padahal sebelumnya masih terdengar nada sambung...betul2 kongkalikong mereka itu.... ga lama mbak Endang menelepon aku balik, dgn alasan ba bi bu be bo...menyatakan ketidakmampuannya,dan itu pun basa-basi skali....aku sangat tidak puas hati mendengarnya...pastilah aku marah krn aku rasa sekali papa sudah sangat mempercayainya,seolah2 mbak Endang itu perawat beneran,kl memang tidak mampu lalu bagaimana pula si bapakku dpt begitu mempercayainya?? dia hanya berkata bahwa kmaren itu dia mengatakan akan mencoba untuk merawat....oh my god,pasti orang ini lagi cari berantem,hehehhee...MENCOBA MERAWAT?? lo pikir bapak gw itu barang???
ah sungguh2 satu hal lagi yg tidak masuk akal....aku merasa sangat2 dibodohi tadi,untung dari lemot2nya aku,masih ada ksempatan untuk sadar balik dan melindungi keluargaku.... bagaimana mungkin aku kan tinggal diam ketika aku tahu rumah dan keluargaku dlm keadaan tidak baik?? pinter juga triknya,dia menarik diri baik2 untuk tetap menjaga mukanya...alhamdulillah keluarga kami dihindari dari gangguan2 orang jahat itu.... memanglah semua orang yg ada niatan jahat,pastinya memiliki kedok...namun spandai2 orang menutupi sesuaatu,pasti akan ada waktunya terbuka jua.... so so so,jgn jadi orang jahat deh....Tuhan pun ga suka :)
ps: untuk orang2 yg berniat ga baik pada keluargaku....better u go away....atau untuk yg sudah bahkan sedang menjahati kami dgn cara apapun....Semoga Tuhan Yang Maha Kuasa berikan balasan setimpal atas perbuatan jahat kalian....
dlm hitungan 1-2minggu saja,2008 ini akan berakhir...rasanya berat skali meninggalkan 2008 yg penuh dengan kenangan ini :) banyak skali pengajaran2 hidup yg kudapat slama 2008,jika dibuatkan kaleidoskop maka akan di mulai dari saat aku dapat menjalin hubungan2 yg baik dgn para insan film Indonesia
lalu 2008ku sudah tentu dipenuhi cerita dan kisah serta pengajaran tentang hati dari dia (jagoanku)...sgala kePDanku rasanya dpt terpekur melihat ketulusan hatinya...ya ya ya,aku malu jika ingat bagaimana sangat kekanak2annya aku dlm mengolah emosiku slama mengenal dia... namun kuharap 2009 nanti,emosiku akan menjadi lebih baik...dan dijauhi dari sgala godaan yg merusakkan emosiku lebih dalam lg...cinta cinta cinta,mgkn memang sgalanya,tapi aku dpt belajar bahwa slain cinta,ada jg hal2 lain yg mendukung arti kebahagiaan hidup itu sendiri...
lalu aku pun dibukakan mata dgn berbagai macam karakter teman2 di skitarku....mulai dr yg suka apa adanya,lalu ada jg yg suka berbohong,ada yg suka menyepelekan janji....terlalu banyak utk disebutkan krn memanglah manusia sbg individu memiliki beragam karakternya...hanya saja dari segi pertemanan,ketika ada org yg sangat kupercaya sbagai teman dekatku dan ternyata mengecewakanku...sbnarnya salah siapa ya?? hahaha,sptnya aku deh yg masih suka mengharapkan terlalu banyak dr seseorang,makanya aku pun akhirnya terkejar2 oleh rasa kecewa made in aku sendiri ;)
di 2008 memang aku belum dapat mencetak sebuah kebanggaan untuk sebuah prestasi bsar,misalnya kerja dgn gaji OK...spanjang tahun ini,pekerjaan tlah jadi momok untukku...dr tahap aku yg ga pede utk memasukkan CV ku krn aku ingat akan kekuranganku,sampai aku ckup pede dan berakhir dgn terjungkirnya faithku pada pekerjaan kantor... sebenarnya aku mendambakanlah sebuah pekerjaan di bidang yg berhubungan dgn hiburan,ataupun sesuatu yg berhadapan dgn org banyak....namun apa daya ketika kemampuanku juga kesempatan itu blum ada lagi...
pelajaran yg sangat berharga di 2008 ini adalah bagaimana aku seharusnya memelihara kesehatanku sedari dini...3 minggu bercengkrama dgn suasana rumah sakit merupakan sebuah pengalaman yg tak terlupakan,bahkan dpt berkesempatan mendengarkan curhat penderita SLE (lupus syndrome) yg bisa2nya sangat tersiksa dgn sgala simptom penyakit itu...ah rasanya aku haruslah bersyukur diberi fisik yg ckup kuat untuk membawa kekurangan pada kakiku skarang ini...aku mungkin terkesan sudah dpt menerima kondisiku,aku slalu tertawa kemanapun aku pergi,walau terkadang hati kecil ini menangis juga melihat kondisiku...namun pastinya aku tak akan menyerah dgn penyakit ini (baik dgn versi medis/versi non medisnya lah,hehehe)...bnar juga sbnarnya Rama (si blogger tuna netra Indonesia) katakan...obsesiku memang bsar untuk mencari kesembuhan,namun jika blm seijinNya dan aku tidak menerapkan rasa nrimo keadaanku...rasanya pasti letih skali kannn krn mengejar2 sesuatu yg blum pasti....alangkah lebih baiknya bagiku tuk mengembangkan bakat2 lain yg masih dapat dikembangkan...
dan terakhir yg ga kalah pentingnya adalah pelajaran untuk menghargai keluarga...seperti yg sudah kujabarkan di postingku sebelumnya....well,setelah papa menderita stroke scara tiba2...kami anak2nya merasa bahwa ternyata kami kurang memperhatikannya slama ini,makanya Tuhan berikan kondisi skarang adalah untuk menebus sikap khilaf kami yg kurang memperhatikan papa kami :)
Tuhan, satu saja kupinta...seiring dgn waktu,semoga aku dpt menjadi aku yg lebih dan lebihhhh baik lagi...semoga bahagia kan jadi milikku nanti,walaupun hidupku kini slalu saja diterpa dgn berbagai masalah yg ckup berat adanya...
disanalah aku dilahirkan,dibesarkan dan mendapatkan kasih sayang juga perhatian...papa,mama juga adikku adalah bagian terpenting hidupku melebihi apapun di dunia ini....kuakui bahwa aku bukanlah seseorang yg dilahirkan dari sebuah keluarga yg sempurna,begitu banyak kerikil2 juga onak duri dlm keluarga intiku,yah walau harus disyukuri bahwa tidak terjadi perceraian antara orang tuaku hingga ujung usia ibuku...mungkin orang2 yg dkat padaku kan mengerti mengapa aku berkata seperti ini....aku bangga memiliki orang tua spt orang tuaku,mereka selalu memanjakanku,tak pernah aku kekurangan sedikitpun hingga kuberanjak dewasa spt skarang...namun jauh di sudut hatiku terdalam,sbnarnya ada juga tersimpan rasa kecewa,baik aku juga adikku... lalu dari keluarga besarku....aku dapat memandang 2 sisi kehidupan keluarga yg berbeda...ku pandang keluarga dari sisi ibuku yg penuh kasih sayang juga kekeluargaan satu sama lain, walau ibuku sudah tiada namun mereka tetaplah menganggap aku serta adikku sebagai bagian terpenting dalam hidup mereka...begitu banyak masa-masa sulit terlewati, jika tanpa pertolongan mereka,ntah apa dan bagaimana nasibku juga keluargaku...
lalu sedangkan dari sisi bapakku...sangat bertolak belakang dengan keluarga ibuku....mereka spt tidak menyatu sesama saudara kandung...pemandangan yg sangat aneh,penuh dengan intrik juga permasalahan yg ga habis2nya...waktu perkumpulan keluarga,rasanya nampak jengah berada di tengah2 kehidupan yg penuh basa-basi saja adanya...bahkan saat bapakku sakit dan dirawat begitu lama di rumah sakit,jujur aku dan adikku sedikit kebingungan karena sangat minimnya dukungan dari keluarga papa....padahal yg terbujur lemah di rumah sakit itu adalah saudara mereka...ntahlah,aku mungkin sudah suudzon dgn mereka...tapi kucoba ambil hikmahnya saja,bahwa setiap keluarga sebenarnya memiliki masalah mereka masing2...
yah mungkin porsi masalah kali ini,justru lebih memperat hubunganku dan adikku :)...kami yg berbeda 5 tahun,kami yg dulu suka jambak2an atau cakar2an skarang sudah branjak dewasa...dan kami pun berharap bahwa satu hari nanti,kami akan memiliki keluarga yg bahagia,amin...tak perlulah bergelimpangan harta,asalkan keluarga kami slalu sehat dan tidak kekurangan satu apapun...yg terpenting adalah saling menyayangi dan mendukung dgn tulus pastinya :) .... Sedangkan apapun yg telah terjadi dalam perjalanan hidup kami, sudah tentu akan jadi sebuah pelajaran berharga yg memang sangat berperan mendewasakan pribadi baik aku juga adikku....
Love you,mom...Love you,dad...Love you,bro...Love MI FAMILIA ;)
tercipta percakapan yg sdikit 'out of mind' neh,hehe...malu euy tapi memorable jg jadinya utk dishare...
skitar 2 hr lalu yah,aku berasa sedikit emosi saat org2 collector dari ANZ credit card ga berenti2nya nelpon nagihin utang papa...satu kali pas aku yg angkat telepon,langsung kuomelin yg menelepon itu...trs critanya aku mo menanyakan beberapa prosedur tentang kartu kredit ke Wahyu BRI (temennya Arif)...lagian aku inget kl Wahyu perna mention2 about ANZ jg...
bergegas kucari nama Wahyu di hp-ku...kbetulan ada 2 Wahyu di phonebook hp-ku,trs langsung dgn PD dan msh berapi2 ku pencet no yg ada di hapeku itu...
Deniya (D) :" Wahyu....Deniya" (ini sapaan khasku,menyebutkan nama yg kutuju trs biasanya lgs sebut namaku) Wahyu(W) : " Yes,apa kabar..." D : " Iya neh,dah lama ga kontak2an...masih inget kan sama gue"
maka terjadi percakapan basa-basi sejenak sebelum aku masuk ke topik yg kutuju
D :"Gue lagi problem neh,dikejar2 sama penagih kartu kredit" W :"Sama,gue juga....bank mega kejar2in gue juga"
Aku agak mulai rasa aneh saat itu,kan Wahyu kerjanya di Bank BRI,tapi kenapa kartu kredit dia Bank Mega yah?? oh mungkin kebetulan aja pikirku...dan kuteruskan lagi pembicaraanku sama dia,
D :"gue bingung neh,tagihan kartu kredit punya bokap segini banyak mo digimanain,tolongin gue dong..." W :"gimana gue mo bantu lo...gue ada 1 aj udah pusing,kasian dong bini gue kalo banyak2 tagihan"
Aku sempet rasa aneh untuk kedua kalinya....'kok bini yah,emang si Wahyu kapan nikah...kok Arif ga cerita2,trus di friendster jg ga ada kabar2nya'....eh tapi aku pun masih ngotot aj bicara sama dia...
D :"kan lo kerja di bank bagian kartu kredit..." Sebelum aku selesaikan kalimatku,udah dipotong sama Wahyu seperti ini.... W :"Lo salah kali...gue kerjanya buat ringtones....ini Wahyu bekas anak AMP,temennya Nanda..."
Duarrr....aku bner2 malu dehhhh....ternyata aku dari tadi udah 5 menitan gitu bicaranya sama Wahyu AMP(begitu kutuliskan nama dia di phonebookku), sdangkan yang aku pengen cari kan Wahyu BRI...lalu segera kuakhiri pembicaraan itu dengan malu banget dehhh... Astaghfirullah,aku cuma bisa urut dada aj dengan kebodohanku itu....udah pencet no telponnya berapi2 emosi,udah panjang2 bicara ehhh salah sambung ;p hiks2...ada apa denganmu,otakku?? huhuhu!!!
1. berkenalan dgnmu yg kategori makhluk Tuhan paling ganteng nan religius 2. punya kisah unik ketika akan bertemu dgnmu utk pertama kalinya 3. kisah premiere AAC yg ribet namun trnyata rejeki kamu jua 4. crita2 tntang perjalanan2 kita yg slalu saja unik dan penuh crita (dari kawah putih,pengalengan,wisata kuliner kita yg suka gatot,monas-ancol-fatahillah hingga tour de museums of jakarta) 5. aku belajar apa dan bagaimana berkomunikasi yg sepatutnya kepada sesama,terutamanya lawan jenis 6. aku jd dapat lebih peka kepada sesama apalagi ketika kurasa bahwa ada sosokku di dlm dirimu...kau bak "kaca" perilaku2ku yg Tuhan kirimkan untukku 7. aku lebih mengerti tntang menerima keadaan scara apa adanya ketika selesai membaca tulisan mu di blog...karena ternyata bahwa selama ini aku slalu mengingkari keadaanku sesungguhnya 8. kau membuka mataku bahwa ternyata masih ada ketulusan di dunia ini 9. kau slalu membuatku tersenyum melihat kenarcisanmu ;) 10. semoga sgala yg terjalin antara kita baik buruknya kan slalu jadi kenangan terindah slamanya
"Saat kau disisiku Kembali duniaku ceria Tegaskan bahwa kamu Anugerah terindah yang pernah kumiliki"
alhamdulillah kuucapkan pdNya krn msh diberikan ksempatan utk merasakan segala kenikmatan dunia ini,walau harus dengan kondisi kaki yg sakit spt ini....3 minggu bergaul dgn org sakit di rumah sakit rasanya tlah banyak mengajarkanku tntang arti sabar jg bersyukur...ya ya deniya skr banyakan dgn kursi rodanya,tapi deniya msh bs jalan2 kemana aj deniya mau dan makan apa aj tanpa pantang ini itu....maafkan aku ya Allah ketika dl aku banyak bersungut2 atas kondisiku yg kurang sempurna ini...
rasanya th 2008 ini Allah mengajarkanku banyak hal tentang kehidupan,dari pelajaran hidup yg tak berapa berbobot lalu disambung pelajaran hidup bobot sedang sampai ke pelajaran hidup yg ckup berat....tak ada terucap ketika satu demi satu datang dlm kehidupan ini tanpa pernah diundang...ini sudah menjadi ketentuanNya,jadi mo dilawan bahkan ditangisi atau dibawa pikiran slalu yah ga akan pernah ada habisnya...tapi rasanya aku skarang sudah mulai percaya bahwa sgala sesuatu terjadi memang penuh hikmah dan sesuai dgn takaran orang yg mendapatinya.... air mata ini mgkn sudah banyak tertumpah,mulai menangisi hal2 yg sepele sampai di puncaknya skarang ketika hal berat menghadang,ternyata air mata ini jadi sulit utk keluar...
dont cry,deniya....
bisa mentertawakan diri jg,ketika dl dihadapkan permasalahan2 dgn bobot biasa sampai sedang,wah mati2an emosi ini terkuras...hati pun ga habis2nya sakit....perlu masa lama utk sembuhkan luka2 itu....lalu skarang ini ketika dihadapkan permasalahan keluarga yg rumit jg complex,kubawa sgalanya spt biasa2 saja...memang ckup membantu ketika kondisiku tdk terkuras krn capek hati,tapi kok larinya malah ke kepala....otak jd suka rada ngehang dan lemot,hehe...ya ya ya...insya Allah ujian ini hanya sementara,dan nantinya keimananku kan naik kelas,dan menjadi seorang insan yg lebih baik lagi...
ah menyebalkan kalau ingat,sesuatu yg ga perna dibayangkan untuk menghabiskan waktu begitu lama di sebuah rumah sakit,yaitu Rumah Sakit Internasional Bintaro (RSIB) sjak 21 november kmaren,papa dirawat disini...betul2 spt mimpi buruk saja,krn ga ada angin ga ada ujan tiba2 papa kena stroke...sdangkan aku punya riwayat yg ga enak dengan rumah sakit,bisa dikatakan ckup trauma,apalagi mengingat penderitaan mama dl ketika detik2 menjelang ajalnya...sangatlah tersiksa di sebuah rumah sakit (baca:RSIB)
dulu waktu mama sakit atau denis sakit DBD,hanya ada papa yg merawatnya...aku sendiri berada nun jauh diMalaysia,spt tak ingat keluargaku disini...lalu skarang ketika papa sakit,mau ga mau lah aku dan denis yg harus merawatnya... hari ini sdah jalan 14 hari disini,ah betapa cepatnya waktu berlalu...rasanya br kmaren kami smua panik krn papa tiba2 letoy ga bs duduk dan kencing pun tercecer2...skr bole sedikit bernafas lega,keadaan papa berangsur pulih,hanya saja tangan serta kakinya yg bagian kanan msh sulit digerakkan....ntahlah butuh berapa lama lagi sampai papa dapat sehat kembali spt dl...
dlm kondisi sakit spt ini,begitu banyak hal yg terjadi sbg pengajaran...betapa mahalnya harga ksehatan,aku sendiri tak berani membayangkan tagihan total slama papa di rumah sakit ini...andai saja kami harus membayar sendiri,well well...let me dig a hole beside my mom,please,hehehehe...beruntunglah kali ini papa dibiayai oleh kantor,aku jg ga tau gimana kira2 nasib papa nanti setelah sembuh....apakah kantor itu akan msh mempekerjakannya?? ckup pusing jika memikirkan hal itu,namun aku coba memasrahkan diri pada Allah saja...aku hanya dapat bantu sebatas aku mampu,selebihnya itu sudah diluar kendaliku...
terima kasih utk teman2 yg begitu baik mendoakan papaku,juga menyempatkan datang menjenguk...bahkan aku dapat berhubungan kembali dengan jagoanku disebabkan hal ini...ah,tak dapat diucapkan dgn kata2,ketika dia ada disini hari itu...org yg tadinya kuanggap tlah hilang,namun trnyata kembali lagi...smoga sgala hal yg tak baik akan tergantikan dgn kebaikan pada akhirnya nanti,amin :)
PS: Really dun in love with hospital...even this hospital almost look alike hotel or mall,hehe...
Name: -deniya a.ka Siti Daniati- Home: Bintaro Jaya, Indonesia About Me: seorang cw yg keras,gemar berteman dimanapun,berani,independent,pnya jiwa sosial yg tinggi,ga suka basa-basi,bawel krn trlalu care sm org,bnci org ingkar janji,gigih,BT sm ktidak adilan,krja keras utk mencapai keinginannya.. See my complete profile
