memandang miris pilihan hidup beberapa orang akhir2 ini membuat saya merasa lebih menghargai diri saya yg apa adanya....
peduli amet org2 mau protes dan bilang ini itu pada saya,tapi yg penting saya bangga dgn saya apa adanya...ga perlu ditutup2i,ga perlu disembunyikan,Tuhan tlah menciptakan satu individu unik spt saya,itu adalah anugrah terbsar yg harus saya syukuri....
memang itu adalah hidup mereka,bisa saja saya tutup mata dan cuek pada mereka,tapi ntah kenapa ada hati kecil saya merasa tersentuh...dunia memang penuh dgn kepura2an,dunia memang panggung sandiwara,dunia memang penuh kepalsuan...namun apa rasanya yah hidup dlm kepalsuan... andai saja mereka sadari perhatian saya... andai saja saya dpt sekedip mata melupakan... andai saja saya ga berpikir atau memperhatikan sdalam ini,hehehe....
smoga Tuhan slalu bserta mereka,walau mulut tak berkata namun kbesaran Tuhan tak pernah diam...ah saya smakin mencintai diri saya skarang ini,yg sjuta org di luar sana katakan bahwa saya jutek,saya kasar,saya blak2an...biarkan saja,yg penting saya tetap junjung kejujuran di atas sgala2nya ;) duh jadi curhat ga jelas gini,hehehe.... smoga sapa2 yg baca atau sapa2 yg ngerasa tetap dlm lindunganNya....saya tetap sayang kalian!!!
dia sudah tak ada di dunia fana ini,dia tlah pergi tinggalkanku 4tahun lalu....dia habiskan sluruh hidupnya tuk buatku bahagia,dia relakan sluruh kebahagiaannya demi kebahagiaan kami anak2nya...namun kenapa ketika dia hidup,begitu sedikitnya porsi kebahagiaan itu menghampirinya??dimanakah salahnya....
mamaku itu adalah lambang ksabaran,dimana aku sdikitpun tak berhasil menurunkan bakatnya itu...aku hanya menjadi seorang anak yg sering kali kalah dgn emosiku,lalu menjadi seorang insan yg begitu mudahnya membolak-balikkan antara cinta dan benci seseorang padaku...
sulit tuk berbuat baik,dimana2 setan ingin menguasai kita....namun bukan sebuah halangan bagi mamaku satu ketika dulu...begitu banyak halang rintang kehidupan dilewatinya,apakah bnar ada porsi ksabaran sebesar itu...aku pun tak sanggup tuk bayangkannya walau skejap....sbulan kini dalam posisi spertinya dl tlah buatku rasa smakin kecil hati dan rendah diri....
ya Allah,ternyata ksabaranku tak ada apa2nya jika dibandingkan dgn ksabaran mamaku dulu...dgn sgala lirih hati juga sgala kerendahan hati,kupanjatkan doa sepenuh hati untukmu,ma...biarlah yg terjadi di masa lalu...ikhlaskan serta lapangkan...di sgala kgelapan itu,pasti kan slalu ada celah2 sinar...jangan dirimu kuatirkan aku,ku kan disini baik2 saja tentunya....walau ksabaranku tak akan pernah mencapai tahap ksabaranmu dulu
andai saja aku tahu bagaimana memberhentikan waktu...sulit tuk kuredam sgala gejolak emosi,tak mampu kuhapuskan gelombang ego diri...kamu kamu kamu dan kamu lagi menghantuiku,baik benak juga hatiku...
kekuatan ini tak ada apa2 dibandingkan dengan bsarnya itu...bsar ketulusan hati yg terlahir dari kuatnya rasa kasih itu...ku tak tahu lagi kemana kan kularikan sgala dilema hati
tekan saja jika kau mampu...kau telah menantangku sperti itu...seakan2 aku ini seonggok sampah tak bermakna...ya ya,memanglah aku tak bermakna...memang ku tak sanggup menekanmu...namun bolehkah kau beriku satu peluang?
apa itu...dan buat apa kau menawar sperti itu...kemana egomu itu kau larikan...aku ini hanya sebuah rasa yg tak bersalah...aku ini datang tanpa pernah minta persetujuan siapapun,tekan saja jika kau mampu
jika ada satu peluang sebuah pinta,aku hanya ingin kau mengikuti langkahku...bukan tuk menjadi pelindungku,namun kuingin kau menjadi terangku...saat hari gelap menghampiriku,saat warna pelangi memudar....kuingin kau tetap bersamaku...biarkan saja ego itu menghantui kita,namun aku hanya yakin dan percaya padamu
(Jakarta,29 Desember 2008)
PS:Goresan penuh ego....kutekan cinta itu,namun dia tetap ada...karena dia tahu bahwa ku membutuhkannya...hanya saja,tergantung pada Bos Alam Semesta....akankah Dia mengijinkan cinta itu berumur panjang dalam hidupku??
sebuah rasa yg muncul di hati,tak pernah kita undang juga tak pernah kita tahu kapan akan datang juga perginya…sulit tuk dipahami
hari ini,esok maupun di masa yg akan datang….rasa itu kan slalu sulit tuk dipahami,krn keterbatasan kita sbagai manusia….namun jgn pernah menyalahkan rasa itu,krn rasa itu suci tak bercela…hatilah sang pencetus rasa itu,adalah sebuah kewajaran dlm bagian perputaran dunia ini slagi blum kiamat…
sulit tuk dipahami namun kutetap suka berkecamuk di dalamnya…rasa itu sempat akan pergi tinggalkanku,namun datang kembali menghampiriku…hanya saja,aku dirudung takut…ku takut kecewa kan menyambutku gembira,dan bahagia kan melambaikan tangannya padaku…ya,sulit tuk dipahami apa mauku sbnarnya
kegersangan terasa ketika rasa itu pergi…keringnya dasar hati,menjalankan hari bak zombie yg tak berjiwa…sulit tuk dipahami karena rasa itu dpt kalahkan kuatnya logika,rasa itu tak pernah dapat dijabarkan sbagai sbuah teori…cinta dr hati,tiada siapapun yg tahu itu…
disini diriku…penuh dgn sgala kekuranganku…terserah orang mau katakan aku ini sulit tuk dipahami atau tidak,kuhanya jalankan hidup dgn caraku…ku ingin cinta itu singgah disini,hatiku yg senantiasa menantikannya…biarkan waktu itu kan berputar,menjauhiku bahkan memusuhiku…hanya 1 hal yg teryakinkan,bahwa kau memang layak tuk mengisi hari2ku….kau tlah menguraikan sgala ksulitan itu menjadi lebih mudah,walau hanya dari kacamataku saja
(Jakarta,28 Des 2008)
PS:mencintainya atau tidak…itu hanya jadi pilihan smata…smoga tak kan jadi penyesalan di hari nanti…namun 1 hal yg kau patut tahu,bahwa aku sptnya tlah bersungguh2 mencintaimu…krn kutahu diriku…walau sulit tuk merubah sgala kekuranganku,namun krn ada dirimu…KU MAMPU LAKUKAN itu…kuhidup tuk hidupku sendiri,dan kau tlah beri warna di dalamnya
dlm hitungan 1-2minggu saja,2008 ini akan berakhir...rasanya berat skali meninggalkan 2008 yg penuh dengan kenangan ini :) banyak skali pengajaran2 hidup yg kudapat slama 2008,jika dibuatkan kaleidoskop maka akan di mulai dari saat aku dapat menjalin hubungan2 yg baik dgn para insan film Indonesia
lalu 2008ku sudah tentu dipenuhi cerita dan kisah serta pengajaran tentang hati dari dia (jagoanku)...sgala kePDanku rasanya dpt terpekur melihat ketulusan hatinya...ya ya ya,aku malu jika ingat bagaimana sangat kekanak2annya aku dlm mengolah emosiku slama mengenal dia... namun kuharap 2009 nanti,emosiku akan menjadi lebih baik...dan dijauhi dari sgala godaan yg merusakkan emosiku lebih dalam lg...cinta cinta cinta,mgkn memang sgalanya,tapi aku dpt belajar bahwa slain cinta,ada jg hal2 lain yg mendukung arti kebahagiaan hidup itu sendiri...
lalu aku pun dibukakan mata dgn berbagai macam karakter teman2 di skitarku....mulai dr yg suka apa adanya,lalu ada jg yg suka berbohong,ada yg suka menyepelekan janji....terlalu banyak utk disebutkan krn memanglah manusia sbg individu memiliki beragam karakternya...hanya saja dari segi pertemanan,ketika ada org yg sangat kupercaya sbagai teman dekatku dan ternyata mengecewakanku...sbnarnya salah siapa ya?? hahaha,sptnya aku deh yg masih suka mengharapkan terlalu banyak dr seseorang,makanya aku pun akhirnya terkejar2 oleh rasa kecewa made in aku sendiri ;)
di 2008 memang aku belum dapat mencetak sebuah kebanggaan untuk sebuah prestasi bsar,misalnya kerja dgn gaji OK...spanjang tahun ini,pekerjaan tlah jadi momok untukku...dr tahap aku yg ga pede utk memasukkan CV ku krn aku ingat akan kekuranganku,sampai aku ckup pede dan berakhir dgn terjungkirnya faithku pada pekerjaan kantor... sebenarnya aku mendambakanlah sebuah pekerjaan di bidang yg berhubungan dgn hiburan,ataupun sesuatu yg berhadapan dgn org banyak....namun apa daya ketika kemampuanku juga kesempatan itu blum ada lagi...
pelajaran yg sangat berharga di 2008 ini adalah bagaimana aku seharusnya memelihara kesehatanku sedari dini...3 minggu bercengkrama dgn suasana rumah sakit merupakan sebuah pengalaman yg tak terlupakan,bahkan dpt berkesempatan mendengarkan curhat penderita SLE (lupus syndrome) yg bisa2nya sangat tersiksa dgn sgala simptom penyakit itu...ah rasanya aku haruslah bersyukur diberi fisik yg ckup kuat untuk membawa kekurangan pada kakiku skarang ini...aku mungkin terkesan sudah dpt menerima kondisiku,aku slalu tertawa kemanapun aku pergi,walau terkadang hati kecil ini menangis juga melihat kondisiku...namun pastinya aku tak akan menyerah dgn penyakit ini (baik dgn versi medis/versi non medisnya lah,hehehe)...bnar juga sbnarnya Rama (si blogger tuna netra Indonesia) katakan...obsesiku memang bsar untuk mencari kesembuhan,namun jika blm seijinNya dan aku tidak menerapkan rasa nrimo keadaanku...rasanya pasti letih skali kannn krn mengejar2 sesuatu yg blum pasti....alangkah lebih baiknya bagiku tuk mengembangkan bakat2 lain yg masih dapat dikembangkan...
dan terakhir yg ga kalah pentingnya adalah pelajaran untuk menghargai keluarga...seperti yg sudah kujabarkan di postingku sebelumnya....well,setelah papa menderita stroke scara tiba2...kami anak2nya merasa bahwa ternyata kami kurang memperhatikannya slama ini,makanya Tuhan berikan kondisi skarang adalah untuk menebus sikap khilaf kami yg kurang memperhatikan papa kami :)
Tuhan, satu saja kupinta...seiring dgn waktu,semoga aku dpt menjadi aku yg lebih dan lebihhhh baik lagi...semoga bahagia kan jadi milikku nanti,walaupun hidupku kini slalu saja diterpa dgn berbagai masalah yg ckup berat adanya...
disanalah aku dilahirkan,dibesarkan dan mendapatkan kasih sayang juga perhatian...papa,mama juga adikku adalah bagian terpenting hidupku melebihi apapun di dunia ini....kuakui bahwa aku bukanlah seseorang yg dilahirkan dari sebuah keluarga yg sempurna,begitu banyak kerikil2 juga onak duri dlm keluarga intiku,yah walau harus disyukuri bahwa tidak terjadi perceraian antara orang tuaku hingga ujung usia ibuku...mungkin orang2 yg dkat padaku kan mengerti mengapa aku berkata seperti ini....aku bangga memiliki orang tua spt orang tuaku,mereka selalu memanjakanku,tak pernah aku kekurangan sedikitpun hingga kuberanjak dewasa spt skarang...namun jauh di sudut hatiku terdalam,sbnarnya ada juga tersimpan rasa kecewa,baik aku juga adikku... lalu dari keluarga besarku....aku dapat memandang 2 sisi kehidupan keluarga yg berbeda...ku pandang keluarga dari sisi ibuku yg penuh kasih sayang juga kekeluargaan satu sama lain, walau ibuku sudah tiada namun mereka tetaplah menganggap aku serta adikku sebagai bagian terpenting dalam hidup mereka...begitu banyak masa-masa sulit terlewati, jika tanpa pertolongan mereka,ntah apa dan bagaimana nasibku juga keluargaku...
lalu sedangkan dari sisi bapakku...sangat bertolak belakang dengan keluarga ibuku....mereka spt tidak menyatu sesama saudara kandung...pemandangan yg sangat aneh,penuh dengan intrik juga permasalahan yg ga habis2nya...waktu perkumpulan keluarga,rasanya nampak jengah berada di tengah2 kehidupan yg penuh basa-basi saja adanya...bahkan saat bapakku sakit dan dirawat begitu lama di rumah sakit,jujur aku dan adikku sedikit kebingungan karena sangat minimnya dukungan dari keluarga papa....padahal yg terbujur lemah di rumah sakit itu adalah saudara mereka...ntahlah,aku mungkin sudah suudzon dgn mereka...tapi kucoba ambil hikmahnya saja,bahwa setiap keluarga sebenarnya memiliki masalah mereka masing2...
yah mungkin porsi masalah kali ini,justru lebih memperat hubunganku dan adikku :)...kami yg berbeda 5 tahun,kami yg dulu suka jambak2an atau cakar2an skarang sudah branjak dewasa...dan kami pun berharap bahwa satu hari nanti,kami akan memiliki keluarga yg bahagia,amin...tak perlulah bergelimpangan harta,asalkan keluarga kami slalu sehat dan tidak kekurangan satu apapun...yg terpenting adalah saling menyayangi dan mendukung dgn tulus pastinya :) .... Sedangkan apapun yg telah terjadi dalam perjalanan hidup kami, sudah tentu akan jadi sebuah pelajaran berharga yg memang sangat berperan mendewasakan pribadi baik aku juga adikku....
Love you,mom...Love you,dad...Love you,bro...Love MI FAMILIA ;)
alhamdulillah kuucapkan pdNya krn msh diberikan ksempatan utk merasakan segala kenikmatan dunia ini,walau harus dengan kondisi kaki yg sakit spt ini....3 minggu bergaul dgn org sakit di rumah sakit rasanya tlah banyak mengajarkanku tntang arti sabar jg bersyukur...ya ya deniya skr banyakan dgn kursi rodanya,tapi deniya msh bs jalan2 kemana aj deniya mau dan makan apa aj tanpa pantang ini itu....maafkan aku ya Allah ketika dl aku banyak bersungut2 atas kondisiku yg kurang sempurna ini...
rasanya th 2008 ini Allah mengajarkanku banyak hal tentang kehidupan,dari pelajaran hidup yg tak berapa berbobot lalu disambung pelajaran hidup bobot sedang sampai ke pelajaran hidup yg ckup berat....tak ada terucap ketika satu demi satu datang dlm kehidupan ini tanpa pernah diundang...ini sudah menjadi ketentuanNya,jadi mo dilawan bahkan ditangisi atau dibawa pikiran slalu yah ga akan pernah ada habisnya...tapi rasanya aku skarang sudah mulai percaya bahwa sgala sesuatu terjadi memang penuh hikmah dan sesuai dgn takaran orang yg mendapatinya.... air mata ini mgkn sudah banyak tertumpah,mulai menangisi hal2 yg sepele sampai di puncaknya skarang ketika hal berat menghadang,ternyata air mata ini jadi sulit utk keluar...
dont cry,deniya....
bisa mentertawakan diri jg,ketika dl dihadapkan permasalahan2 dgn bobot biasa sampai sedang,wah mati2an emosi ini terkuras...hati pun ga habis2nya sakit....perlu masa lama utk sembuhkan luka2 itu....lalu skarang ini ketika dihadapkan permasalahan keluarga yg rumit jg complex,kubawa sgalanya spt biasa2 saja...memang ckup membantu ketika kondisiku tdk terkuras krn capek hati,tapi kok larinya malah ke kepala....otak jd suka rada ngehang dan lemot,hehe...ya ya ya...insya Allah ujian ini hanya sementara,dan nantinya keimananku kan naik kelas,dan menjadi seorang insan yg lebih baik lagi...
skarang gw brasa bingung,gw brasa lost in my own feeling...thts bad kan,hehe...dan gw brasa spt gw bkan gw yg biasanya...udh jalan mo 3 bln mgkn spt gini,duh gusti...mo sampe kapan sih gw hrs tortured dgn sgala hal spt skr?? gw udh mulai ga fokus sm hal yg gw kerjain,trs mood gw jg naek turun suka2 ky rollercoaster....gw akhrnya rasa lebih baik mundur aj dr rame2an daripada gw ntarnya malah buat sakit hati org laen lg...gw ksepian banget gara2 sikap gw sndiri skr ini,ntah apa macam lah bisa ky gini....mgkn dgn menumpuknya hal2 yg trjadi kmaren2,lalu ditambah gw yg mendadak jadi lang ling lung gara2 itu smua...hiks,God plz help me!! lalu ada jg faktor2 krn gw "kehilangan" dia,hahaha dangdut tenan...emgnya cowo cm dia aj yah??mmmmh ntahlah,apa yg buat gw sampe ky skr gini...bahkan ky trasa ilfil sm urusan yg satu itu,yah terima nasib aj deh...mgkn emg lbh baik spt itu buat skarang,ini brtujuan agar gw bs lbh fokus sm hdup gw yg lg ribet2nya skr....come on Deniya !!
bisa2nya gw yg orgnya suka details, kok nulis surat undangan liputan ke mas nanang tanpa tempat,tanggal sm waktu...trs pas disuruh baca proposal acara film mana jagoan kmaren jg ga jelas gw bacanya,dan liat aja...pas acara itu brantakan,gw br baca bner2 proposalnya,hehe nyesel ga teliti bacanya wkt itu...
udh 1 mg ini sjak gw ketemu pak yatno,mmmh its getting better sih...atleast gw pnya harapan utk slesaikan problematika hdup gw yg ribetttttttttt bgt slama ini di brbagai aspeknya...dan smua hal kl ga dipikirkan jg diikhtiarkan psti ga akan slesai2 dong...tapi spt gambar di atas ini,rasanya makin dipikir makin pusing deh gw,hihihi... nah kl ga dpikirin,bakal kjadian ky kmaren2 itu....tetep aj ga terslesaikan intinya...padahal gw brharap skali Tuhan tunjukkan jalan utk gw...lalu?? so?? hehehe...apa macam ni?? I really dun like ths kind of feeling now....God,plz let me out frm ths feeling ASAP
nyontek dari tulisan org,tapi sialnya baris per baris kok "gw banget",huhuhu...yah gpp lah kan gw paste balik disini....
Waktunya berhenti
"mencintai itu seperti menelan drugs...kamu dibuat nyaman, bakal ketagihan dan endingnya bisa saja sakit luar biasa...
euphoria itu bisa timbul disaat2 awal...disuapi imajinasi2 paling indah, kebahagiaan yang luar biasa, lupa akan semua realita...sampai kamu menempelkan kenyamanan sepenuhnya di sana, dan sebuah keterikatan akan bertransformasi menjadi ketergantungan...kamu tidak bisa lepas dari sana...dan perlahan rasa sakit itu pasti ada...tapi kamu tetap berjuang di dalamnya...berteriak-teriak minta belas kasihan agar rasa perih itu hilang...
yang paling menyakitkan adalah ketika kamu sudah menyadari tidak bisa bertahan dengan semua rasa sakit dan rasa kecewa yang ada namun di saat bersamaan kamu masih kecanduan dengan pengalaman2 indah bersamanya...dua kutub yang bertolak belakang namun paling sulit dipisahkan...
setelah itu kamu harus merehabilitasi hatimu sendiri...memenjarakan hidupmu untuk berjuang mati-matian keluar dari dunianya...walau rasa perih itu malah berlipatganda...kamu membutuhkan dia namun di satu sisi kamu harus menjauhinya...biar bagaimanapun kalian harus berpisah...setidaknya untuk saat ini...dan itu sangat menyakitkan...
tapi teruslah percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja setelah ini...tidak ada rasa sakit lagi...dan kamu akan sembuh dari kecanduan itu...kamu bisa menghirup udara kebebasan yang sebenarnya paling kamu butuhkan dari apapun...dan semuanya ternyata baik-baik saja...
bertemu dia kembali...dengan semua pelajaran yang sangat berarti...tanpa perasaan mengganjal lagi...dan lebih bahagia di kemudian hari...amien..." PS: I MISS HIM !!!
menanggapi isi blog dr ibu nana suryadi yg manis itu....doi buat gw sadar akan satu hal yaitu abt EXPECTATION...bah,kata itu bak petir utk gw skr2 ini....ya gimana gak...menjelang perang2an sabil sm jagoan gw,gw meminta dia utk ngertiin gw sdikittttt aj critanya....tapi gw pikir2 lg,duh kok gw sndiri pun rasanya blm maksimal jg yah ngertiin dia....gw udh expect 2 much sm dia :(
gw sadar sesadar2nya org kl gw emg giving 2 much sm dia slama ini...then ketika dia mrasa itu 2 much,dia mulai gerah sndiri...mgkn udh "have nothing" jg utk "pay me back" salah satu reasonnya...lalu disaat gw perlu celah sdikit saja utk "take a break" dari kegiatan giving n expecting itu,trnyata dia ga bs memberikan...2 bad,it dissapoint me a lot then,hehe...
"woi deniya,brarti judulnya lo blm tulus jg ikhlas dong slama ini ngapa2in??"
hiks...AM I?? AM I?? AM I?? :(
atas chat singkat dgn bu nana sore ini,mendadak isi dada rada2 sdikit plong lahhh....dia cm memberikan sdikit perumpamaan kcil tntang expectations itu...well,bukan cm expectations utk ke cowo aj yah...tapi dia mengibaratkannya hal yg berurusan pada Tuhan....mmmmhh....gmn kl satu hari Tuhan akan memperlakukan spt itu ke gw?? tanyanya singkat...ya gitu deh,andai Tuhan bs rasa capek jg satu hari itu utk trs memberi saja ke gw,padahal gw sndiri ga sadar diri kl blm memberi yg terbaik padaNya....so apa yg akan gw perbuat?? hikss...
how BIG my expectation actually?? yah smoga ke depannya nanti,hati ini akan lebih lapang dalam hal memberi tanpa ada pengharapan apa2 lagi utk rewardnya,amin...
Name: -deniya a.ka Siti Daniati- Home: Bintaro Jaya, Indonesia About Me: seorang cw yg keras,gemar berteman dimanapun,berani,independent,pnya jiwa sosial yg tinggi,ga suka basa-basi,bawel krn trlalu care sm org,bnci org ingkar janji,gigih,BT sm ktidak adilan,krja keras utk mencapai keinginannya.. See my complete profile
